Craig Kilborn відомі цитати
останнє оновлення : 5 вересня 2024 р
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Телефонне опитування показало, що 51% студентів коледжу п'ють до втрати свідомості принаймні раз на місяць. Решта 49% не відповідали на телефонні дзвінки.
-
Демократи швидко вказали, що бюджет президента Буша створює дефіцит у 1 трильйон доларів. Білий дім швидко відреагував:"Гей, подивіться туди, це Саддам Хусейн".
-
Вийшли у світ 506-сторінкові мемуари Хілларі Клінтон. У них так багато від її особистості, що, врешті-решт, ви також захочете спати зі стажером.
-
Джон Керрі оголосив про свій план, як поводитися з цими бідними голими в'язнями. Його дружина збирається купити їм усім костюми від Армані за 1000 доларів.
-
На недавньому заході зі збору коштів від Демократичної партії стався незручний момент. Коли Джону Керрі вручили чек на 10 мільйонів доларів, він сказав: "так".
-
Президент Буш сказав, що Джон Керрі дотримується обох сторін у будь-якому питанні. І Керрі відповів: "Ні, це не так... але в цьому є частка правди".
-
Джону Керрі належить операція з відновлення правого плеча. Спочатку він пошкодив його, коли раптово змінив позицію в Іраку.
-
Багатьом цікаво, чи підтримує Джон Керрі одностатеві шлюби. Ось підказка... він робить стрижку за 1000 доларів.
-
Сьогодні Джон Керрі оголосив про безвідмовний план по ліквідації дефіциту в 500 мільярдів доларів. У Джона Керрі є план, він збирається перевести ці гроші на золоту карту своєї дружини.
-
Це так дивно. Я побачила рекламу нової передвиборної кампанії Джона Керрі, і він каже: "Я Джон Керрі, і я схвалюю це послання, якщо воно у мене є".
-
Джон Керрі буде висунутий кандидатом у президенти від Демократичної партії. Демократи нарешті знайшли когось, схожого на Ела Гора, але без блиску та помпезності.
-
Люди, які йдуть в шоу-бізнес, просто зіпсовані.
-
Комедія не завжди повинна виходити з похмурого місця.
-
У місцях, де я працював у минулому, я завжди пробув три роки і рухався далі.
-
Президент Буш каже, що за останній місяць він створив 300 000 нових робочих місць. Так, їх називають співробітниками передвиборного штабу Керрі.
-
Я завжди кажу людям, що мрію про щось таке просте, як робота на радіо в Північній Каліфорнії.
-
Одного разу мій брат запитав мене: "ти мізантроп?"- І я відповів: "Ні, просто люди мене дратують".
-
Я думаю, що у вас завжди будуть люди, які ставляться до вас негативно або сприймають вас певним чином.
-
"Боїнг" працює над створенням винищувача-невидимки, щоб ніхто не міг бачити, хто на ньому літає. Здається, Джордж Буш літав на такому літаку не в Національній гвардії?
-
Можливо, ви чули, що NASA виявило воду на Марсі коли президент Буш почув про воду на Марсі, він запитав: "це звичайна вода чи неетильована?"
-
Вибори в самому розпалі. Республіканці запустили цілодобову рекламу, що пропагує Джорджа Буша. Хіба у нас цього ще немає? Це називається Fox News.
-
Якщо любити тебе-це неправильно, то я просто буду любити тебе цілу купу разів!
-
Сенатор Хілларі Клінтон нападає на президента Буша за порушення його передвиборної обіцянки скоротити викиди вуглекислого газу, кажучи, що обіцянка була дана, а обіцянка порушена. А потім, за звичкою, вона зажадала, щоб Буш провів ніч на дивані.
-
Я думаю, що людство надмірно чутливе, дуже нужденне, жадібне і збиткове.
-
Вчора Джеррі Спрінгер відмовився від участі у виборах до сенату штату Огайо. Він сказав:"Якщо я не можу провести найскандальнішу кампанію в Америці, то я йду".
-
Більше десяти тисяч людей підписали петицію з вимогою відкликати губернатора Шварценеггера. Вибачте, це жарт наступного року.
-
Очевидно, шість жінок стверджують, що Арнольд Шварценеггер лапав їх під час роботи над своїми фільмами. Знімаю капелюхи перед цими жінками, які зізналися, що працювали над фільмами Арнольда.
-
Дивно спостерігати, як президент Буш намагається знайти виправдання, чому ми розпочали війну. Коли він намагається, це нагадує всім нам, яким дивовижним брехуном насправді був Білл Клінтон.
-
Головна політична новина: Арнольд Шварценеггер оголосив, що балотується на пост губернатора Каліфорнії, і люди вже скандують: "ще чотири голосних, ще чотири голосних.
-
З'явилися нові чутки про те, що Саддам Хусейн планує сховатися в замку в Лівії з 10 мільярдами доларів. Тепер президент Буш не знає, чи то скинути на нього ядерну бомбу, чи то знизити податки.
-
У Массачусетсі вчені створили першого клону людини. Погано те, що через тридцять років цей клон все ще буде перебувати в депресії, тому що "Бостон Ред Сокс" так і не виграють світову серію.
-
Вітаємо з днем народження колишню першу леді Барбару Буш, якій Цього тижня виповнилося сімдесят сім років. На жаль, коли її внучки допомагали задувати свічки на торті, він вибухнув.
-
У команді немає "я", але немає і "ти", ясно? Так що відвали.
-
Оскільки бойові дії в Іраку посилюються, президент Буш представив Конгресу свій додатковий військовий бюджет. Грошей вистачить на 30 днів бойових дій, а потім нам будуть надсилати по одній військовій карті кожні два місяці, поки ми не скасуємо підписку.
-
Ви бачили, як Статуя руйнується? Білл Клінтон відчув ностальгію, побачивши, як щось таке велике в береті руйнується.
-
На пенсії я із задоволенням з'їв Лінгвіні з вонголе, червоне вино і багато трюфельного сиру.
-
Люди тут, у Лос-Анджелесі, зараз обурені сексуальним скандалом за участю Арнольда Шварценеггера. Очевидно, протягом семи років він підтримував сексуальні стосунки зі своєю власною дружиною.
-
Дивні медичні новини з Пакистану: чоловікові успішно пересадили орган за допомогою собаки. Чоловікові пересадили орган собаки. У сьогоднішньому матеріалі по темі Кіт Річардс був помічений переслідує листоношу.
-
Я погано почуваюся серед озлоблених, озлоблених та емоційно нестабільних людей, які можуть знищити 70% населення.
-
Я відчуваю величезну повагу до людей похилого віку.
-
Президент Буш намагається надати позитивний відтінок останнім поганим економічним показникам. Сьогодні він оголосив про перемогу в"Війні за робочі місця".
-
Хілларі Клінтон закінчила писати свою книгу, в якій вона каже, що її шлюб не міг бути міцнішим, а Білл щойно закінчив свою книгу під назвою "пташенята, яких я трахкав, поки Хілларі писала свою книгу".
-
Дослідження показало, що грудні імплантати можуть викликати нудоту та запаморочення... від усіх безкоштовних напоїв.
-
Це не така велика роль... Я вкочую апарат УЗД і кажу гінекологу Тейлора: "якщо у вас проблеми з цим, просто злегка постукайте по ньому збоку". Потім мені дають зразок сечі, і я розглядаю його на світло і кажу: "Хм, виглядає досить здоровим, але я - я перевірю.
-
Співака Ділана зупинили біля його власного будинку охоронці, які не впізнали співака. На прохання прокоментувати ситуацію Ділан відповів: "Я не можу їх звинувачувати. Подивіться на мене".
-
Я жила в однокімнатній квартирі до 30 років. Я не веду екстравагантний спосіб життя.
-
Арнольд Шварценеггер оголосив, що висуває свою кандидатуру на пост губернатора. У нього відмінний слоган - "Голосуйте за мене, або я зроблю з вас другого поліцейського".
-
Президент Буш провів минулу ніч, закликаючи світових лідерів підтримати війну з Іраком, і сумно, коли наймогутніша людина на землі кричить: "Я знаю, що ти тут, візьми трубку, візьми трубку.
-
Або, як каже хокеїст Сергій Федоров,"настане день, коли я зможу на законних підставах почати розповідати всім, що я сплю з Ганною Курніковою".
-
Вважається, що Марія Шрайвер допомогла Арнольду перемогти, підтримавши його, незважаючи на звинувачення в домаганнях. Їй довелося підтримати його, бо Арнольд тримав її за ліву сідницю.