-
Моя дружина-сексуальний об'єкт. Кожен раз, коли я прошу про секс, вона заперечує.
-
Майте на увазі, я завжди був музичним... Мама посадила мене на коліна, і я прошепотів: "Мамо, мамо, Заспівай мені колискову", а вона відповіла: "Звичайно, мій ангел, мій маленький клубочок щастя, потримай моє пиво, поки я принесу банджо".
-
Мені все одно, що говорять критики, поки я отримую будь-яку реакцію. Найгірше, коли вас ігнорують.
-
Я завжди можу сказати, коли приїжджає погостювати свекруха; миші самі кидаються в пастки.
-
Мені потрібно дарувати прихильність і любов, тому що без цього я чахну. Мені потрібно комусь дарувати цю любов. Без цього я безпорадний.
-
Раніше я заробляв на життя продажем меблів. Проблема полягала в тому, що вона була моєю власною.
-
У мене є друг, він Приборкувач левів. Раніше він був шкільним учителем, поки у нього не здали нерви.
-
У кожного є генеалогічне дерево; у Доусонів воно є, це Плакуча верба.
-
Я зрозумів, що вибрав неправильну авіакомпанію, коли помітив, що на лікарняному пакеті була молитва Господня.
-
Квадратне яйце в страві з сочевицею не змусить кістковий мозок згинатися від вітру, а ревінь не змусить вирости ногу доярки.
-
Зі свекрухою стався нещасний випадок на роботі. Гаряча заклепка випала з її трусів, і вона впала з нафтової вишки.
-
Моїй свекрусі довелося відмовитися від занять спортом. Температура склала сім балів за шкалою Ріхтера.
-
Колись у нього були амбіції стати сексуальним маніяком, але він зазнав невдачі у своїй практичній діяльності.
-
Тиждень тому я сидів у задній частині саду, куривши сигару, розмірковуючи про це - в основному це, і я випадково подивився на нічне небо і дивувався мільйонам зірок, що виблискували, як шматочки ртуті, випадково кинуті на чорний оксамит. З благоговійним трепетом я спостерігав, як воскова місяць, подібно бурштинової колісниці, пливе по Зеніту небес до порожнечі нескінченного космосу, де навіки повисли в своїй величі орбіти Юпітера і Марса, і, дивлячись на все це, я подумав: "треба б накрити цей туалет дахом.
-
Як ви можете проаналізувати, що смішно? Те, що смішно для одного, не смішно для іншого... Те, що смішно для вас, - це особиста справа кожного.
-
Я виявив, що у його дружини астма. Слава Богу, я думав, вона шипить на мене.
-
Я знаю, що моє ім'я завжди буде пов'язане з жінками.
-
Мій хлопчик розжував і проковтнув словник. Ми дали йому англійську сіль, але не змогли витягнути з нього жодного слова.
-
У моєї свекрухи так багато зморшок, що коли вона посміхається, то стає схожа на жалюзі.
-
Моя свекруха така товста, що, коли вона передає свою сумочку з рук в руки, то упускає її.
-
Спади мене не турбують.
-
Заберіть мою дружину... Нема за що. Я не кажу, що вона потворна, але коли вона пішла дивитися фільм жахів, глядачі подумали, що вона постає перед публікою в образі самої себе.
-
Я запросив сім'ю дружини на чай з печивом. Однак вони були не в захваті від того, що їм довелося здавати кров.
-
Мати дружини сказала: "Коли ти помреш, я станцюю на твоїй могилі."Я сказав:" Добре, мене поховають у морі".
-
Мене часто звинувачують в тому, що я говорю гидоти про свою свекруху. Але, чесно кажучи, у неї є тільки один серйозний недолік - він називається "дихання".
-
Свекруха-це центр сім'ї.
-
Я повів свою свекруху до" кімнати жахів " Мадам Тюссо, і один із санітарів сказав: "Нехай вона рухається, сер, ми проводимо інвентаризацію".
-
Минулого тижня приходила свекруха. Йшов сильний дощ. Я відчинила двері, побачила її там і сказала: "Мамо, не стій просто так під дощем. Іди додому".
-
Моя свекруха впала в колодязь бажань. Я була вражена; я і не знала, що вони працюють.
-
Судячи з того, як зростають ціни, старі добрі часи залишилися минулого тижня.
-
З благоговійним трепетом я спостерігав, як зростаючий місяць, подібно колісниці, запряженій бурштином, перетинає Зеніт небес, прямуючи в ебенову порожнечу нескінченного космосу, де висять прив'язні пояси Юпітера і Марса, навіки обвішані гірляндами свого орбітального величі. І, дивлячись на все це, я подумав... Я повинен накрити цей туалет дахом.
-
Я бачив, як шестеро чоловіків били тещу ногами. Мій сусід запитав: "Ви збираєтеся допомогти?"Я сказав:"Ні, шістьох повинно вистачити".
-
Незважаючи на те, що феміністки заявляють, що не отримують справедливих умов, Жінки все ще дуже сильні.
-
Я думав про те, щоб зіграти "Павану для дитини, що гине" Равеля, але ніяк не міг згадати, мелодія це чи латинська назва "стопок".
-
Забавно, як ти вперше зустрічаєш жінку, на якій одружишся. Я вперше зустрів свою дружину в тунелі кохання. Вона копала його.
-
Я пішов до свого лікаря і попросив щось від сильного вітру. Він подарував мені повітряного змія.
-
Шлюб-це інститут, і саме там пара закінчує своє життя.
-
Маючи справу з дружинами, чоловіки ховаються за удаваною бравадою, яка, по суті, є захисним механізмом, як мені здається. Жінки-розумні створіння. Дуже розумні.
-
У мене щойно були погані новини. Завтра похорон тещі. І вона їх скасувала.
-
Я самий Неромантичний житель Північного сала. Так, одного разу в Саут-Шилдсі до мене пристала жінка, але у неї було обличчя кольору червоного рому.
-
Я хотів би подякувати Бі-бі-сі за те, що вони дозволили мені працювати тут. І я хотів би подякувати дружині та дітям за те, що вони зробили це необхідним.
-
Моя свекруха приїжджає до нас на Різдво Сім років поспіль. Цього року у нас зміни. Ми впустимо її в будинок.
-
Я не кажу, що я не любив свою матір, але вона продовжувала шукати лазівки в моєму свідоцтві про народження.
-
Минулого тижня я був у лікаря. Я запитав: "можна мені дати дружині снодійне?"Він запитав:" навіщо?"Я сказав:" Вона прокинулася.
