-
Я сьогодні пройшлася по вітринах! Я купила чотири вітрини.
-
Раніше я був нерішучим, але зараз я не зовсім впевнений
-
Днями я обідав у Орача. Він був не дуже задоволений.
-
Вчора поліція заарештувала двох підлітків, один з яких пив акумуляторну кислоту, а інший їв феєрверки. Вони зарядили одного і відпустили іншого.
-
Я сидів на віскі-дієті - і вже втратив три дні!
-
Поліцейський зупинив мене і сказав: "Не могли б ви, будь ласка, подути в цей пакет, сер?"Я запитав:" чому, офіцер?"Він сказав:"мої чіпси занадто гарячі".
-
Знаєш, сьогодні хтось навіть похвалив мене за те, як я веду машину. Вони залишили на вітровому склі маленьку записку, в якій було написано "Штраф за парковку".
-
Минулої ночі мені приснилося, що я з'їла десятифунтовий зефір. Коли я прокинулася, подушки не було.
-
Сліпий хлопець заходить в магазин з собакою-поводирем. Він піднімає собаку і починає водити її навколо голови. Стривожений продавець кличе Його: "чим можу допомогти, сер?"- "Ні, дякую", - каже сліпий хлопець. "Просто дивлюся".
-
Днями я пішов купувати камуфляжні штани, але не зміг їх знайти.
-
Я успадкував картину і скрипку, які виявилися роботами Рембрандта і Страдіварі. На жаль, Рембрандт робив паршиві скрипки, а Страдіваріус був жахливим художником.
-
Я на віскі-дієті. Я схуд вже на 3 дні.
-
Він сказав: "Я збираюся відрізати нижню частину однієї з ваших штанів і віднести її до бібліотеки. Я подумав:"ось це знахідка для книг".
-
І спина його куртки підстрибувала вгору-вниз, і люди кидали йому гроші. Я запитав: "Ви заробляєте цим на життя?"- Він відповів:"Так, це мій заробіток".
-
Жінка каже своєму лікарю:"у мене болить спина". Лікар каже:"Це від старості". Жінка каже:"Мені потрібна інша думка". Лікар каже:"Гаразд, ти теж потворний".
-
Я пішов до стоматолога. Він сказав: "Скажи"А-а-а". Я запитав: "чому?"Він сказав:"У мене померла собака".
-
Доктор, я не можу вимовити свої "Ф", "Т" і "Н". - Ну, тоді ви не можете сказати чесніше, ніж це
-
Я зайшов у французький ресторан і запитав офіціанта: "у вас є жаб'ячі лапки?"Він відповів: "так", тоді я запропонував:"тоді біжи на кухню і принеси мені бутерброд з сиром".
-
Вчора ввечері моя дружина накинулася на мене. Вона сказала, що ти зведеш мене в могилу. Я вивів машину за тридцять секунд.
-
Чоловік заходить у бар і каже "Ой", бо це був залізний прут.
-
Ну, ми з дружиною одружилися в туалеті-це був домовлений шлюб!
-
Тож я зателефонував у місцеву будівельну фірму і сказав: "Я хочу, щоб у мого будинку був гараж". Він сказав:"я вас не зупиняю".
-
Це дивно, чи не так. Ти стоїш посеред бібліотеки і ахаєш, а все просто витріщаються на тебе. Але ти робиш те саме в літаку, і всі приєднуються до тебе.
-
Днями я був у лікаря і запитав: "у вас є що-небудь проти вітру?"І він подарував мені повітряного змія.
