Henny Youngman відомі цитати
останнє оновлення : 5 вересня 2024 р
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Який користь від щастя? За гроші його не купиш.
-
Секрет щасливого шлюбу залишається секретом.
-
Коли ви боретеся зі своєю совістю і програєте, ви виграєте.
-
Я сказав лікареві, що зламав ногу в двох місцях. Він порадив мені припинити відвідувати ці заклади.
-
У мене є всі гроші, які мені коли-небудь знадобляться, якщо я помру до четвертої години.
-
Коли я сказав своєму лікарю, що не можу дозволити собі операцію, він запропонував підправити мої рентгенівські знімки.
-
Якщо спочатку у вас нічого не вийде... ось вам і стрибки з парашутом.
-
Якщо ти збираєшся сьогодні ввечері зробити щось, про що завтра вранці пошкодуєш, лягай спати допізна.
-
П'яний стояв перед суддею. Суддя каже:"вас привезли сюди за пияцтво". П'яниця каже: "Добре, давайте почнемо.
-
Американці стають сильнішими. Двадцять років тому, щоб донести продукти на десять доларів, було потрібно дві людини. Сьогодні це може зробити п'ятирічна дитина.
-
Моя дружина одягається надзвичайно. Вона готує точно так само.
-
Хтось вкрав усі мої кредитні картки, але я не збираюся повідомляти про це. Злодій витрачає менше, ніж моя дружина
-
Я всюди беру з собою дружину, але вона постійно знаходить дорогу назад.
-
Знаєш, чим я займалася до заміжжя? Всім, чим хотіла.
-
Моїй бабусі за вісімдесят, а вона все ще не потребує окулярах. П'є прямо з пляшки.
-
Коли я прочитав про шкоду пияцтва, я кинув читати.
-
У єврейської жінки було дві курки. Одна з них захворіла, і жінка приготувала курячий суп з іншої, щоб допомогти хворій одужати.
-
Сьогодні, граючи в гольф, я відбив два хороших м'ячі. Я наступив на граблі.
-
Колись я хотів стати атеїстом, але кинув - у них немає свят.
-
Що таке будинок без дітей? Тихий.
-
Ми завжди тримаємося за руки. Якщо я відпускаю її, вона йде за покупками.
-
Я хотів зробити щось приємне, тому купив своїй тещі крісло. Тепер мені не дозволяють його підключати.
-
Цей чоловік ходив до школи зі своєю собакою. Потім вони розлучилися. Його собака закінчила школу!
-
Вона була одружена стільки разів, що на обличчі залишилися сліди рису.
-
Мій син скаржиться на головний біль. Я постійно кажу йому, що, коли встаєш з ліжка, потрібно вставати ногами вперед!
-
Кінь, на яку я поставив, був настільки повільним, що жокей вів щоденник цієї поїздки.
-
Моя дружина-наймиліша, найбільш толерантна, найкрасивіша жінка у світі. Це платне політичне оголошення.
-
Мій лікар схопив мене за гаманець і сказав:"Кашляни"
-
Я щойно зірвав куш на фондовому ринку-я застрелив свого брокера.
-
Деякі люди запитують, у чому секрет нашого довгого шлюбу. Ми знаходимо час, щоб сходити в ресторан двічі на тиждень. Вечеря при свічках, тиха музика і танці. Вона ходить туди по вівторках, я - по п'ятницях.
-
Моя дружина їсть мало. Як тільки світає, вона починає їсти.
-
Ти знаєш, що значить прийти ввечері додому до жінки, яка подарує тобі трохи любові, трохи ласки, трохи ніжності? Це означає, що ви помилилися вдома, ось що це означає.
-
Щойно повернувся з розважальної поїздки: відвіз свою свекруху в аеропорт.
-
Як звести хлопця з розуму: відправ йому телеграму і вгорі напиши "сторінка 2".
-
Я люблю одну і ту ж жінку вже сорок один рік. Якщо моя дружина дізнається, вона вб'є мене.
-
Днями я пробив 70 очок. Це багато для клубів.
-
Мій брат був рятувальником на автомийці.
-
Вчора я грав на чудовому коні! Знадобилося сім коней, щоб перемогти його.
-
У мене сто п'ятдесят книг, але немає книжкової шафи. Ніхто не позичить мені книжкову шафу.
-
У початковій школі багато правдиві слова вимовляються навмання.
-
Минулої ночі мені приснився кошмар. Мені наснилося, що Доллі Партон була моєю матір'ю, а я - дитиною з пляшечки.
-
Мій вчитель історії був таким старим, що викладав з пам'яті.
-
Няня-це підліток, який отримує два долари на годину за те, що з'їдає вашої їжі на п'ять доларів більше.
-
Психіатри кажуть, що 1 з 4 людей психічно хворі. Перевірте 3 друзів. Якщо з ними все в порядку, то це ви.
-
Не всі чоловіки бездомні, але деякі чоловіки проводять менше часу вдома, ніж інші.
-
Я дуже високої думки про тебе... і ти знаєш, в якому стані сьогодні знаходиться світ.
-
Моя дружина втратила всі свої кредитні картки, але я не збираюся повідомляти про це. Той, хто їх знайшов, витрачає менше, ніж вона!
-
Моя дружина дотримується нової дієти. Кокоси і банани. Вона не схудла, але чи вміє лазити по деревах?
-
Моя дружина купить все, що уцінено. Минулого року вона купила ескалатор.
-
Я знаю, від чого відмовляюся під час Великого посту: від своїх новорічних обіцянок.