Emo Philips відомі цитати
останнє оновлення : 5 вересня 2024 р
other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese
-
Коли я був дитиною, я щовечора молився про новий велосипед. Потім я зрозумів, що Господь так не чинить, тому я вкрав велосипед і попросив у нього вибачення.
-
Я думаю, що корисно знати більше, ніж звичайний хлопець. Якщо я зараз опиняюся в барі, і якась симпатична дівчина розмовляє з якимось симпатичним 24-річним хлопцем, я запитаю: "гаразд, хто буде імператором після Калігули? Яку головну помилку допустив Марк Аврелій при виборі наступника?"Він просто буде виглядати ідіотом. Я думаю, вона просто притягнеться до мене. У Детройті це працює.
-
Моя дівчина сказала мені, що зустрічається з іншим чоловіком. Я попросив її протерти очі.
-
Вам слід одружитися. Коли я був молодшим, я мріяв про славу і багатство, а тепер Я розумію, що любляча дружина і щасливі діти - це найголовніший втішний приз в житті.
-
Я попросив у Бога велосипед, але я знаю, що Бог так не чинить. Тому я вкрав велосипед і попросив пробачення.
-
Підсвідомість схожа на лаборанта, який прикидається, що любить вас і допомагає вам, але після того, як ви відправляєтеся додому спати, воно повертається в лабораторію і починає возитися з даними і знищувати їх. Це дуже хитра штука. Люди думають, що наш розум - це ми самі, але це зовсім не так. Розум-це не ми.
-
Одного разу комп'ютер обіграв мене в шахи, але в кікбоксингу він був мені не рівня.
-
Якщо астероїд наближається до вас, вам не потрібно його підривати. Вам просто потрібно уповільнити його рух на достатній час, щоб наша країна встигла повернутися в сторону.
-
Я не католичка, але я перестала колупати пупок у пошуках ворсинок.
-
Я займаюся стендапом вже багато років: через деякий час ти стаєш таким же пересиченим, як горезвісний гінеколог, якому більше не приносить задоволення накачувати наркотиками і гвалтувати своїх пацієнток.
-
Мій комп'ютер переміг мене в шашках, але я точно переміг його в кікбоксингу.
-
Я завжди виходив за рамки дозволеного, намагаючись викрутитися з того, що нікому іншому і в підметки не годилося. Я завжди уявляв себе мишкою, яка намагається добути сир, який ніхто інший не міг дістати, не побоюючись, що їй відріжуть хвіст.
-
Скільки людей тут мають телекенетичні здібності? Піднімаю руку.
-
Я почав займатися стендапом у віці 20 років. Це було ще в 1976 році, приблизно в той же час (збіг?) що почали створюватися перші комедійні клуби. Сучасні молоді КОМІКИ ахають, коли я розповідаю їм, скільки шоу я брав участь у тому першому році: 500. П'ять вечорів на тиждень.
-
Минулої ночі я спав один, завдяки дезінсектору.
-
Деякі КОМІКИ змінюють свій стиль, часто на свою користь, але я не бачу причин, чому б мені не продовжувати залишатися "ввічливим і витонченим" до самої смерті.
-
Напевно, найважчий час в житті будь - якої людини-це коли тобі доводиться вбити кохану людину, тому що він диявол.
-
Я знайшов свою дружину в ліжку з іншим чоловіком і був розчавлений. І я сказав: "Відваліть від мене, ви двоє!"
-
Він навчив мене ніколи не посміхатися, що допомагає мені, коли я відвідую місця стихійних лих.
-
Минулої ночі я був з цією дівчиною, і з того, як вона реагувала на мої вмілі ласки, можна було поклястися, що вона була в свідомості від верхівки до кінчиків пальців на ногах.
-
Напевно, найгірший час в житті людини-це коли йому доводиться вбити члена сім'ї, тому що він диявол. Але в іншому випадку це був досить хороший день.
-
Днями я купила собі нову нижню білизну. Ну, для мене воно нове.
-
У своєму кіоску з лимонадом я зазвичай роздавав перший стакан безкоштовно, а за другий брав п'ять доларів. У добавці була протиотрута.
-
Раніше я думав, що мозок - це найдивовижніший орган у моєму тілі. Потім я зрозумів, хто мені це сказав.
-
Мої батьки дуже дбали про мене. Я не міг навіть перейти вулицю без того, щоб вони не були в захваті і не почали робити ставки.
-
Завжди пам'ятайте останні слова мого діда, який сказав: "Вантажівка!"
-
Американський уряд створює ядерну зброю так, немов завтрашній день не настане.
-
Одного разу я спробував зайнятися бодісерфінгом, але як часто ви знаходите трупи?
-
Люди підходять до мене... стурбований... тим, що я продовжу розмножуватися.
-
Я вважаю, що Ви часто можете знайти гумор, просто перевернувши щось на голову. Як... маленька дитина.
-
Мені подобається грати в шахи з лисими чоловіками в парку, хоча важко знайти 32 таких людей.
-
Б'юся об заклад, я чудовий коханець.
-
Насправді мій диск був випущений в 1985 році в обмін на допомогу двом німецьким місіонерам та голландському урологу.
-
Якось увечері я був у барі, стрибав з барного стільця на барний стілець, сподіваючись, що мені пощастить, але ні під одним з них не було жуйки.
-
Одного разу я побився з дуже великим хлопцем, і він сказав: "Я збираюся витерти підлогу твоїм обличчям". Я сказав:"ти пошкодуєш". Він сказав: "О, так? Чому?"Я сказав:"Ну, ти не можеш добре входити в повороти".
-
Я була в барі і пила пиво. Мій сосок став зовсім мокрим.
-
Жінки: ви не можете жити з ними, і ви не можете змусити їх одягатися в скромний нацистський костюм і бити вас теплою гарбузом або чим завгодно.
-
Я люблю ходити на шкільний двір і дивитися, як всі маленькі діти стрибають і бігають навколо з криками і верещанням. Вони не знають, що я використовую лише пробіли.
-
Колись у мене було багато шанувальників-геїв, але я повернув у провулок і втратив його.
-
Іноді вранці просто не варто пережовувати шкіряні ремінці.
-
У школі багато речей перестаєш цінувати, поки не станеш старше. Такі дрібниці, як щоденна порка з боку жінки середніх років, - речі, за які в подальшому житті доводиться платити хороші гроші.
-
Я був уявним другом сусідського хлопчика.
-
Я переходжу від стільця до стільця в барах для одиноких, сподіваючись, що мені пощастить, але під жодним з них ніколи не буває жуйки.
-
Знаєш, що я ненавиджу? Індійські дарувальники... Ні, беру свої слова назад.
-
Мої однокласники копулювали все, що рухалося, але я ніколи не бачив причин обмежувати себе.
-
Одного разу я чула, як дві жінки без угаву говорили про родові муках і про те, що чоловіки, схоже, не знають, що таке справжня біль. Я запитала, чи траплялося кому-небудь з них коли-небудь застібати блискавку.
-
Сьогодні я йшов по п'ятій авеню і знайшов гаманець, і я збирався зберегти його собі, а не повертати, але подумав: "Ну, а якби я втратив сто п'ятдесят доларів, що б я відчув?"І я зрозумів, що хотів би, щоб мені дали урок.
-
Наскільки я розумію, росіяни-це свого роду поєднання зла і некомпетентності... щось на зразок поштового відділення з танками.
-
Двозначність-це гра у волейбол диявола.
-
Господи, будь ласка, поруши закони Всесвіту заради моєї зручності. Амінь.