Esther Perel відомі цитати

Любові приємно знати про вас все; бажанням потрібна таємниця.

Сексуальність нашого партнера нам не належить. Це не тільки для нас, і ми не повинні вважати, що це справедливо стосується нашої юрисдикції.

Проблема виникає, коли моногамія перестає бути вільним вираженням лояльності, а стає формою примусового підпорядкування.

Важко відчувати потяг до когось, хто відмовився від свого почуття незалежності.

Дуже часто ми не йдемо кудись ще, тому що шукаємо іншу людину. Ми їдемо кудись ще, тому що шукаємо іншого себе. Ми хочемо розлучитися не стільки з тією людиною, з якою ми є, скільки з тим, ким ми стали.

Сьогодні наша сексуальність-це відкритий особистий проект; це частина того, хто ми є, індивідуальність, а не просто те, що ми робимо.

Жінки хочуть спочатку поговорити, встановити контакт, а потім займатися сексом. Для чоловіків секс - це зв'язок. Секс-це чоловіча мова близькості

Любов-це посудина, яка має як безпеку, так і пригоди, а відданість дає одне з найбільших задоволень у житті: час. Шлюб - це не кінець романтики, це її початок.

Ми боїмося, що наша доросла сексуальність якимось чином зашкодить нашим дітям, що вона недоречна або небезпечна. Але кого ми захищаємо? Діти, які бачать, що їх основні вихователі невимушено висловлюють свою прихильність (непомітно, в межах розумних кордонів), з більшою ймовірністю будуть ставитися до сексуальності зі здоровим поєднанням поваги, відповідальності і цікавості, якого вона заслуговує. Піддаючи цензурі нашу сексуальність, стримуючи наші бажання або повністю відмовляючись від них, ми передаємо наші заборони в цілості й схоронності наступному поколінню.

Сьогодні моногамія поширюється на одну людину за раз.

За любов відповідає наша уява, а не інша людина.

Коли більше нічого приховувати, більше нічого й шукати.

Якщо ви почнете відчувати, що відмовилися від занадто багатьох частин себе, щоб бути зі своїм партнером, то в один прекрасний день ви почнете шукати іншу людину, щоб возз'єднатися з цими втраченими частинами.

Але коли ми зводимо секс до функції, ми також звертаємося до ідеї дисфункції. Ми більше не говоримо про мистецтво сексу; скоріше, ми говоримо про механіку сексу. Наука замінила релігію як авторитет, і наука стала більш грізним арбітром. Медицина знає, як налякати навіть тих, хто насміхається над релігією. Що таке простий гріх порівняно з діагнозом? Раніше ми займалися моралізацією, і сьогодні все нормалізувалося, і турбота про роботу - це світська версія нашого старого релігійного почуття провини.

Який взаємозв'язок між любов'ю і бажанням? Як вони співвідносяться і як вступають в протиріччя? ... В цьому і полягає таємниця еротики.

Раніше ми займалися моралізацією; сьогодні ми ставимося до цього нормально, і занепокоєння з приводу продуктивності - це світська версія нашого старого релігійного почуття провини.

Любов грунтується на двох китах: самовіддачі і незалежності. Наша потреба в єдності існує поряд з нашою потребою в поділі.

Коли ми шукаємо пильного погляду іншої людини, ми відвертаємося не від нашого партнера, а від тієї людини, якою ми самі стали.

Еротика процвітає в просторі між" я " та іншим.

Таємниця-це не завжди подорож в нові місця, це коли дивишся новими очима.

Іноді це пов'язано з іншими бажаннями, які мають набагато більш екзистенційний характер. Іноді ви їдете в інше місце не тому, що вам не подобається той, з ким ви зараз; вам не подобається та людина, якою ви стали.

Ми хочемо розлучитися не стільки з тією людиною, з якою ми зараз, скільки з тим, ким ми стали.

Сьогодні ми звертаємось до однієї людини, щоб дати нам те, що колись робило ціле село: відчуття опори, сенсу та наступності. У той же час ми очікуємо, що наші серйозні стосунки будуть романтичними, а також емоційно та сексуально повноцінними. Чи варто дивуватися, що так багато стосунків руйнуються під вагою всього цього?

Більшість з нас ночами збуджуються від тих же самих речей, проти яких ми виступаємо вдень - еротичний склад розуму не дуже політкоректний.

У той же час, Еротика в сім'ї вимагає активної участі і усвідомленого наміру. Це постійний опір ідеї про те, що шлюб - це серйозно, це скоріше робота, ніж розвага, і що пристрасть - це доля підлітків і незрілих людей. Ми повинні розібратися в своєму подвійному ставленні до задоволень і подолати свій всепроникний дискомфорт, пов'язаний з сексуальністю, особливо в контексті сім'ї. Скаржитися на сексуальну нудьгу легко і звично. Культивування еротики в сім'ї-це акт відкритої непокори.

У бажанні немає потреби... у бажанні немає турботи. Турбота-це сильна любов, [але] це потужний антиафродизіак.

Відносини з однолітками-це відносини, в яких партнери відчувають ніжність і ТОВАРИСТВО. Вони друзі. Вони є продуктом егалітарної моделі; вони хороші супутники життя, але часто менш сексуальні.

Кожен повинен обробляти свій таємний сад.

У моїй громаді було дві групи людей: ті, хто не помер, і ті, хто повернувся до життя.

Романтики цінують інтенсивність, а не стабільність. Реалісти цінують безпеку, а не пристрасть. Але і ті, і інші часто розчаровуються, тому що мало хто може жити щасливо в будь-якій з цих крайнощів.

Ті самі інгредієнти, які живлять любов - взаємність, взаємообмін, захист, занепокоєння, відповідальність за іншого - іноді є тими самими інгредієнтами, які пригнічують бажання.