Sylvia Plath відомі цитати

Якби я не думав, я був би набагато щасливішим.

Найбільше мене жахає думка про те, що я марний: добре освічений, блискуче Сподіваюсь і згасаю в байдужому середньому віці.

І, до речі, про все в житті можна написати, якщо у вас вистачить сміливості і уяви для імпровізації. Найлютіший ворог творчості-невпевненість в собі.

Якщо ви ні від кого нічого не чекаєте, Ви ніколи не будете розчаровані.

Чому я не можу приміряти різні образи, як сукні, щоб зрозуміти, що мені більше підходить?

Дівчата-це не машини, в які ви кладете монетки за доброту, поки не випаде секс.

Можливо, коли-небудь я приповзу додому, переможений. Але не до тих пір, поки я зможу створювати історії зі свого розбитого серця, красу з печалі.

Я ніколи не зможу прочитати всі книги, які хочу; я ніколи не зможу бути всіма тими людьми, якими хочу, і жити всіма тими життями, які хочу. Я ніколи не зможу розвинути в собі всі ті навички, які хочу. А чого я хочу? Я хочу жити і відчувати всі можливі в житті відтінки, тональності і варіації психічного і фізичного досвіду. І я жахливо обмежений.

Будь ласка, не чекайте, що я завжди буду добрим, ласкавим і люблячим. Бувають моменти, коли я буваю холодним, бездумним, і мене важко зрозуміти.

Я відкинувся на спинку сірого плюшевого сидіння і заплющив очі. Повітря в "ковпаку" огорнуло мене, і я не міг поворухнутися.

У мене є вибір: бути постійно активним і щасливим або інтроспективно пасивним і сумним. Або я можу зійти з розуму, розриваючись між ними.

Так, я був божевільний за тобою і досі божевільний. Ніхто ніколи не пробуджував у мені такої гострої здатності до фізичних відчуттів. Я кинув тебе, бо не міг винести того, що ти - швидкоплинне захоплення. Перш ніж я віддам своє тіло, я повинен віддати свої думки, свій розум, свої мрії. А у тебе нічого цього не було.

І коли, нарешті, ти знаходиш когось, кому, як тобі здається, ти можеш вилити свою душу, ти завмираєш в шоці від слів, які вимовляєш-вони такі іржаві, такі потворні, такі безглузді і слабкі через те, що їх так довго тримали в тісній темряві всередині тебе.

О, щось там є, щось чекає мене. Можливо, одного разу на мене зійде одкровення, і я побачу іншу сторону цього монументального гротескного жарту. І тоді я сміюся. І тоді я дізнаюся, що таке життя.

Я бажаю того, що врешті-решт знищить мене.

Я відчував себе дуже спокійним і спустошеним, як, мабуть, відчуває себе Епіцентр торнадо, що тупо рухається посеред навколишньої суєти.

Мені подобаються мої бланки з відмовами. Вони показують,що я намагаюся.

Життя-це якесь поєднання казкових збігів, життєрадісності і потрясінь від краси з деякими хворобливими самокопаннями.

Поцілуй мене, і ти зрозумієш, наскільки я важливий для тебе.

Я заздрю тим, хто мислить глибше, хто краще пише, хто краще малює, хто краще катається на лижах, хто краще виглядає, хто краще живе, хто любить більше, ніж я.

Як нам потрібна інша душа, за яку ми могли б вчепитися, інше тіло, яке зігрівало б нас. Відпочити і довіритися, довірити свою душу: мені потрібно це, мені потрібен хтось, в кого я міг би вилити себе.

Я глибоко зітхнула і прислухалася до звичного стуку свого серця. Я. Я. Я.

Я не можу бути задоволений колосальною роботою по простому життю.

Любіть життя день за днем, колір за кольором, дотик за дотиком.

Мабуть, є чимало речей, які гаряча ванна не вилікує, але я не знаю багатьох з них.

Це одна з причин, чому я ніколи не хотів одружуватися. Останнє, чого я хотів, - це нескінченної безпеки і бути тим місцем, звідки вилітає стріла. Я хотів змін і хвилювань, щоб самому летіти на всі боки, як кольорові стріли з ракети, випущеної на четверте липня.

Так, моє всепоглинаюче бажання - спілкуватися з дорожніми командами, моряками і солдатами, завсідниками барів - бути частиною сцени, бути анонімною, Слухати, записувати - все це псує той факт, що я дівчина, жінка, яка, імовірно, завжди знаходиться під загрозою нападу і побоїв. Мій всепоглинаючий інтерес до чоловіків та їхнього життя часто неправильно трактується як бажання спокусити їх або як запрошення до близькості. Так, Боже, я хочу поговорити з усіма якомога глибше. Я хочу мати можливість спати в чистому полі, подорожувати на захід, вільно гуляти ночами...

Як нам потрібна інша душа, за яку ми могли б вчепитися.

Немає нічого кращого, ніж блювати з кимось разом, щоб стати старими друзями.

Я знаю, де дно, каже вона. Я знаю це завдяки своєму великому стрижневому кореню: це те, чого ти боїшся. Я цього не боюся: я була там.

Я мертва для них, хоча колись цвіла.

Найважче-це жити насичено сьогоденням, не дозволяючи йому бути заплямованим страхом ЗА МАЙБУТНЄ або жалем про минуле.

Чи можете ви зрозуміти? Хто-небудь, де-небудь, Чи можете ви хоч трохи зрозуміти мене, хоч трохи полюбити? Незважаючи на весь мій відчай, на всі мої ідеали, на все це - я люблю життя. Але це важко, і мені ще багато чого, дуже багато чого потрібно навчитися.

Я не хотіла, щоб мене фотографували, бо збиралася заплакати. Я не знав, чому я збираюся плакати, але я знав, що якщо хтось поговорить зі мною або подивиться на мене занадто пильно, сльози випливуть з моїх очей, а ридання вирвуться з мого горла, і я буду плакати цілий тиждень. Я відчувала, як сльози переповнюють мене і хлюпаються в мені, як вода в занадто переповненому склянці.

Найстрашніший ворог творчості-це невпевненість в собі.

Не дозволяй злому місту збити тебе з пантелику.

Тиша пригнічувала мене. Це була не тиша безмовності. Це було моє власне мовчання.

Думки схожі на Оргазм...моя думка найважливіша, і мені насправді байдуже, чи є у вас така.

Відчуваю себе дивно спустошеним. Моя хвороба - це коли слова плутаються під ногами, а фізичний світ відмовляється підкорятися порядку, відтворенню, упорядкуванню і відбору. Тоді я стаю жертвою цього, а не господарем.

Гірше навіть, ніж твоя зводить з розуму пісня, твоє мовчання.

Ми залишилися вдома, щоб писати, щоб зміцнити наші розрослися "я".

Якби луна посміхалася, вона була б схожа на тебе. Ти залишаєш таке ж враження чогось прекрасного, але нищівного.

Думка про те, що я можу вбити себе, сформувалася в моїй свідомості холоднокровно, як дерево або квітка.

Я бачив, як дні року тягнуться попереду, як низка яскравих білих коробок, і сон відділяв одну коробку від іншої, як чорна завіса. Тільки для мене довга низка відтінків, які відрізняли один день від іншого, раптово обірвалася, і я міг бачити день за днем, що проноситься переді мною, як білий, широкий, нескінченно пустельний проспект.

Є якась особлива і дивна насолода в тому, щоб ходити порожньою вулицею наодинці. Місяць відкидає розсіяне світло, а вуличні ліхтарі - це частина прожекторного обладнання на голій сцені, встановленої спеціально для того, щоб ви могли пройти по ній. У вас виникає відчуття, що вас слухають, тому ви говорите голосно, неголосно, щоб подивитися, як це звучить.

Можливо, я ніколи не буду щаслива, але сьогодні ввечері я задоволена. Нічого, крім порожнього будинку, теплої, туманної втоми від дня, проведеного за вирощуванням полуничних пагонів на сонці, склянки прохолодного солодкого молока і неглибокої тарілки з чорницею, политої вершками. Коли людина так втомлюється в кінці дня, йому хочеться поспати, а на наступний день потрібно посадити ще кілька полуничних горщиків, і він продовжує жити поруч із землею. У такі моменти я б назвав себе дурнем, якби попросив добавки...

Ми повинні зустрітися в іншому житті, ми повинні зустрітися в повітрі, я і ти.

Підлога здавалася напрочуд міцною. Було приємно усвідомлювати, що я впав і далі падати не зможу.

Я-це те, що я відчуваю, думаю і роблю.

Мені цікаво, чому я не лягаю і не засинаю. Але тоді це було б завтра, тому я вирішую, що, як би я не втомився, як би не був непослідовний, я можу не спати ще годину і жити далі.