Lundy Bancroft відомі цитати

Він коли-небудь замикав вас у кімнаті і не випускав? Він коли-небудь піднімав кулак, ніби збирався вдарити вас? Він коли-небудь кидав на Вас предмет, який потрапив у вас або ледь не потрапив? Він коли-небудь притискав вас до землі або хапав, щоб утримати? Він коли-небудь погрожував заподіяти вам шкоду? Якщо відповідь на будь-яке з цих питань буде позитивною, то ми можемо перестати замислюватися, чи буде він коли-небудь жорстоким; він уже був таким.

Ґвалтівники процвітають у створенні плутанини, в тому числі щодо самого жорстокого поводження.

Однією з перешкод для визнання хронічного поганого поводження у стосунках є те, що більшість жорстоких чоловіків просто не схожі на ґвалтівників. Вони мають багато хороших якостей, включаючи доброту, тепло та почуття гумору, особливо на початку стосунків. Друзі насильника можуть бути високої думки про нього. Він може успішно працювати і не мати проблем з наркотиками або алкоголем. Він може просто не відповідати чиємусь образу жорстокої або страхітливої людини. Тому, коли жінка відчуває, що її стосунки виходять з-під контролю, їй навряд чи спадає на думку, що її партнер - ґвалтівник.

Ніколи не вірте твердженням чоловіка про те, що він повинен завдати шкоди своїй партнерці, щоб захистити її; так думають тільки насильники.

Мало хто знає про серйозні порушення прав людини, які щодня здійснюють сімейні судді по всій країні. Ці суди знову і знову стають на бік визнаних винних у сексуальному насильстві над дітьми та жінками. Я б і сам у це не повірив, якби не провів стільки розслідувань.

Але незалежно від того, залишаєтесь ви чи залишаєтесь, головне рішення, яке ви можете прийняти, - це перестати дозволяти своєму партнерові спотворювати картину вашого життя, постійно потрапляючи в центр уваги. Ви заслуговуєте на те, щоб Ваше життя було присвячене вам; ви того варті.

Звичайно, можна співпереживати чоловікові з приводу його невдалого досвіду з попередньою партнеркою, але в той момент, коли він використовує її як привід для поганого поводження з вами, перестаньте вірити всьому, що він говорить вам про ці відносини, і замість цього розцінюйте це як ознака того, що у нього проблеми з відносинами з жінками.

Неповага також може мати форму ідеалізації вас і піднесення на п'єдестал ідеальної жінки чи богині, можливо, поводження з вами як з предметом з тонкого фарфору. Чоловік, який обожнює Вас таким чином, бачить не вас; він бачить свою фантазію, і коли ви не відповідаєте цьому образу, він може стати неприємним. Тож, можливо, немає великої різниці між людиною, яка розмовляє з вами зверхньо, і тим, хто підносить вас; і той, і інший демонструють неповагу до вас як до справжньої людської істоти і не віщують нічого доброго.

Консультанти з питань жорстокого поводження говорять про жорстокого клієнта: "коли він вранці дивиться на себе і бачить своє брудне обличчя, він починає мити дзеркало.

Якщо ми хочемо, щоб ґвалтівники змінилися, нам доведеться вимагати від них відмовитися від розкоші експлуатації.

До тих пір, поки ми розглядаємо ґвалтівників як жертв або вийшли з-під контролю монстрів, їм буде продовжувати сходити з рук руйнування людських життів. Якщо ми хочемо, щоб ґвалтівники змінилися, нам доведеться вимагати від них відмовитися від розкоші експлуатації.

Основні установки, які рухають людину, що пред'являє вимоги, такі: "Це твоя робота - робити щось за мене, в тому числі виконувати Мої обов'язки, якщо я їх виконую". Якщо я незадоволений будь-яким аспектом свого життя, незалежно від того, пов'язано це з нашими стосунками чи ні, це ваша вина. Ви взагалі не повинні пред'являти до мене вимог. Ви повинні бути вдячні за все, що я вирішив дати. Я вище критики. Я дуже люблячий і щедрий партнер. Вам пощастило, що я у вас є.

Об'єктивація-найважливіша причина, по якій насильник з часом стає все гірше. У міру того як його совість пристосовується до одного рівня жорстокості, він перебудовується на наступний. Знеособлюючи свою партнерку, ґвалтівник захищає себе від природних людських емоцій провини і співпереживання, щоб спати спокійно. Він настільки віддаляється від її людяності, що її почуття перестають мати значення або просто перестають існувати.

Важливо зазначити, що дослідження показали, що чоловіки, чиї матері жорстоко поводяться з ними, не схильні до особливо негативного ставлення до жінок, на відміну від чоловіків, чиї батьки жорстоко поводяться з ними; неповага, яку жорстокі чоловіки виявляють до своїх партнерів та дочок, часто передається їхнім синам. Таким чином, хоча невелика кількість жорстоких чоловіків ненавидить жінок, переважна більшість виявляє більш тонке - хоча часто і досить поширене - почуття переваги або зневаги до жінок, а деякі взагалі не виявляють явних ознак проблем з жінками, поки не вступлять у серйозні стосунки.

Неможливо бути по-справжньому врівноваженим у своїх поглядах на ґвалтівника і жінку, яка зазнала насильства. Як красномовно пояснює доктор Джудіт Герман у своїй книзі "Травма та відновлення", "нейтралітет" насправді служить інтересам злочинця набагато більше, ніж інтересам жертви, і тому не є нейтральним. Хоча ґвалтівник вважає за краще, щоб ви були повністю на його боці, він із задоволенням прийме ваше рішення зайняти проміжну позицію. Для нього це означає, що ви бачите в проблемах пари частково її, а частково і його провину, а це означає, що це не жорстоке поводження.

Кривдник може здаватися емоційно нужденним. Ви можете потрапити в пастку, догоджаючи йому, намагаючись заповнити бездонну яму. Але він не стільки потребує, скільки має на це право, тому, скільки б ви йому не давали, цього ніколи не буде достатньо. Він просто висуватиме всі нові вимоги, тому що вважає, що Ви несете відповідальність за його потреби, до тих пір, поки ви не відчуєте себе спустошеною до межі.

Основні установки, які рухають водяним мучителем, такі: ти божевільний. Ти виходиш з себе через дрібниці. Я легко можу переконати інших людей, що це у тебе не все в порядку з головою. Поки я спокійний, ти не можеш назвати мої дії образливими, якими б жорстокими вони не були. Я точно знаю, як вивести тебе з себе.

Фізична агресія з боку чоловіка по відношенню до своєї партнерки - це жорстоке поводження, навіть якщо воно відбувається тільки один раз. Якщо він піднімає кулак, пробиває дірку в стіні, кидає на Вас предмети, перекриває вам шлях, утримує вас, хапає, штовхає або тицяє в вас пальцем або погрожує заподіяти вам шкоду, це фізичне насильство. Це створює страх і використовує вашу потребу у фізичній свободі та безпеці як спосіб контролювати вас.

Зловживання та повага - діаметральні протилежності: ви не поважаєте того, кого ображаєте, і ви не ображаєте того, кого поважаєте.

Почуття власності є однією з причин того, що зловживання, як правило, погіршується, оскільки відносини стають більш серйозними. Чим більше у пари передісторії і зобов'язань, тим більше насильник починає сприймати свого партнера як цінний об'єкт. Власництво лежить в основі менталітету ґвалтівника, воно є джерелом, з якого випливають усі інші потоки; на якомусь рівні він відчуває, що Ви належите йому, і тому має право поводитися з вами так, як вважає за потрібне.

Шрами від моральної жорстокості можуть бути такими ж глибокими і тривалими, як рани від ударів або ляпасів, але часто вони не такі помітні. Насправді, навіть серед жінок, які зазнали насильства з боку партнера, половина або навіть більше жінок повідомляють, що емоційне насильство з боку чоловіка завдає їм найбільшої шкоди.

Фізична агресія з боку чоловіка по відношенню до своєї партнерки - це жорстоке поводження, навіть якщо воно відбувається тільки один раз.

Однією з поширених особливостей життя з розлюченим або контрольованим партнером є те, що вони часто говорять вам, що ви повинні думати, і намагаються змусити вас поставити під сумнів власні уявлення та переконання або знецінити їх.

Час від часу ми чуємо про жахливі порушення прав людини, що відбуваються по всьому світу. Наш уряд стверджує, що він виступає за дотримання прав людини, а наші лідери в новинах вимагають покарання для інших країн, які жорстоко поводяться зі своїм населенням. Але існує величезне заперечення того, наскільки широко поширені подібні звірства в Сполучених Штатах і що ми далеко не так сильно відрізняємося від інших країн, як нам хотілося б вірити.