Osamu Dazai відомі цитати

Я переконаний, що людське життя наповнене безліччю чистих, щасливих, безтурботних прикладів нещирості, справді чудових у своєму роді - люди обманюють один одного, не завдаючи (як не дивно) ніяких ран, люди, які, здається, навіть не усвідомлюють, що обманюють один одного.

Жертва. Жертви перехідного періоду моральності. Ось ким ми обидва, безумовно, є.

Слабкі бояться самого щастя. Вони можуть поранитися об вату. Іноді їх ранить навіть щастя

Що мене лякало, так це логіка цього світу; в ній таїлося передчуття чогось незмірно могутнього. Механізм цього був незбагненний, і я ніяк не міг залишатися замкненим в цій кімнаті без вікон, від якої пробирало до кісток. Хоча надворі простягалося море ірраціональності, набагато приємніше було плавати у його водах, поки я не потонув.

Бути другом слабких - ось відправна точка художника, а також його кінцева мета.

Закохатися", "бути закоханим" - я відчуваю в цих словах щось невимовно вульгарне, фарсове і в той же час надзвичайно самовдоволене. Як тільки ці вирази проявляються, яким би урочистим не було місце, мовчазні Собори меланхолії руйнуються, не залишаючи нічого, крім враження безглуздості. Цікаво, але храми меланхолії не обов'язково будуть зруйновані, якщо хтось зможе замінити вульгарне "як це брудно-бути закоханим" на більш літературне "в чому полягає незручність бути коханим".

Але щастя-це здатність сподіватися, нехай і слабо, на щастя. Так, принаймні, ми повинні вірити, якщо хочемо жити в сучасному світі.

Яке занепокоєння криється в тому, що тебе люблять.

Все, що я відчуваю, - це напади передчуття та жаху при думці про те, що я єдиний, хто зовсім не схожий на решту. Мені майже неможливо спілкуватися з іншими людьми. Про що я повинен говорити, як я повинен це сказати? - Я не знаю.

Коли я прикидався скоростиглим, люди розпускали чутки, що я скоростиглий. Коли я поводився як нероба, ходили чутки, що я і був неробою. Коли я прикидався, що не можу написати роман, люди говорили, що я не вмію писати. Коли я поводився як брехун, вони називали мене брехуном. Коли я поводився як багата людина, вони розпускали чутки, що я багатий. Коли я зображував байдужість, вони відносили мене до байдужого типу людей. Але коли я ненавмисно застогнав, бо мені було по-справжньому боляче, вони пустили слух, що я прикидався, що страждаю. Світ зійшов з розуму.

У мене немає бажання, щоб інші брали на себе аналіз моїх думок. У мене немає думок. Я ніколи, жодного разу, не діяв на основі будь-якої доктрини чи філософії.Я переконаний, що всі ті люди, яких світ вважає хорошими і поважає, - брехуни і фальшивки. Я не довіряю світу.

Одного разу я зайшла в ресторан соба за містом і, поки чекала зарусобу, відкрила старий журнал "graph magazine". Там була фотографія виснаженої, самотньої жінки, яка стояла на колінах, одягнена в юкату з картатим візерунком після сильного землетрусу. Я закохався в цю бідну жінку так сильно, що мої груди готова була ось-ось спалахнути. Я також відчував до неї жахливе бажання. Можливо, трагедія і бажання нерозривно пов'язані один з одним.

Я п'ю від відчаю. Життя занадто похмуре, щоб його виносити. Страждання, самотність, скутість - все це розбиває серце.[...] Як ви думаєте, які почуття відчуває людина, коли розуміє, що йому ніколи в житті не пізнати щастя або слави? Важка робота. Все, що від цього залежить, - це їжа для голодних диких звірів.

Справа не в тому, що я не люблю художників, але я терпіти не можу тих, хто напускає на себе такий великоваговий вигляд людини з характером.

Негідник [...] просто так не вмирають. Вмирають завжди ніжні, милі і красиві люди. [...] Негідники живуть довго. Красиві вмирають молодими.

Часом у мене перед очима все затуманюється і темніє, і я відчуваю, що сила всього мого тіла витікає через кінчики пальців.

І я була не в змозі жити зовсім одна в цьому будинку, де не знала ні душі. Мені було страшно сидіти наодинці у своїй кімнаті. Я відчувала страх, як ніби в будь-який момент хтось міг напасти на мене або вдарити.

Щоразу, коли мене запитували, чого я хочу, моїм першим спонуканням було відповісти "нічого". У мене в голові проносилася думка, що це не має ніякого значення, що ніщо не зробить мене щасливим.

Здавалося б, чим безвідповідальніша і хитріша людина, тим більше шансів мати талант оповідача.

Я завжди вважав, що жінок людського виду зрозуміти у багато разів важче, ніж чоловіків.

Будь-яка людина, яка критикує моє самогубство і виносить мені судження з вираженням переваги, заявляючи (не пропонуючи ні найменшої допомоги), що я повинен був продовжувати жити повним життям, безсумнівно, є дивом серед людей, здатних спокійно переконати імператора відкрити фруктову крамницю.

Тепер у мене немає ні щастя, ні нещастя.Все проходить.Це єдине, що я вважав схожим на істину в суспільстві людей, де я досі жив, як у палаючому пеклі.Все проходить.

Реальні речі схильні до відхилень.

Я часто відчував, що для мене було б складніше, клопіткіше і неприємніше розібратися в почуттях, якими живе жінка, ніж проникнути в найпотаємніші думки дощового черв'яка.

Для такої людини, як я, в якій здатність довіряти іншим настільки ослаблена, що я страшенно боязкий і вічно намагаюся прочитати вираз облич людей.

Чеснота і порок - це поняття, придумані людьми, слова для позначення моралі, яку люди довільно придумали.

Справжній художник-це потворна людина.

Я боявся сідати в трамвай через провідника; я боявся заходити в театр Кабукі через страх перед білетерками, що стояли з боків вистелених червоним килимом сходів біля головного входу; я боявся заходити в ресторан, тому що мене лякали офіціанти, які крадькома маячили у мене за спиною в очікуванні. щоб моя тарілка спорожніла.

Я повинен продовжувати жити. І хоча це може бути дитячим з мого боку, я не можу продовжувати просто підкорятися. Відтепер Я повинен боротися зі світом. Я подумав, що мама цілком може виявитися останньою з тих, хто може закінчити своє життя красиво і сумно, ні з ким не борючись, нікого не ненавидячи і не зраджуючи. У майбутньому світі не буде місця для таких людей. Вмираючі прекрасні, але жити, виживати - все це чомусь здається огидним і заплямованим кров'ю.

Нещастя. У світі є безліч нещасних людей. Я думаю, не буде перебільшенням сказати, що світ повністю складається з нещасних людей. Але ці люди можуть боротися зі своїм нещастям в суспільстві чесно і неупереджено, і суспільство, зі свого боку, легко розуміє і співчуває такій боротьбі. Моє нещастя випливало виключно з моїх власних пороків, і я не мав можливості боротися з кимось.

Найбільше я люблю троянди. Але вони цвітуть всі чотири пори року. Цікаво, чи люди, які найбільше люблять троянди, повинні вмирати чотири рази поспіль?

Я завжди тремтів від страху перед людьми. Оскільки я не міг відчути найменшої впевненості у своїй здатності говорити і поводитися як людина, я тримав свої самотні страждання замкненими в грудях. Я приховував свою меланхолію і хвилювання, намагаючись, щоб жоден слід не залишився непоміченим. Я зображував невинний оптимізм; поступово я вдосконалювався в ролі фарсового дивака.

Чекати. У нашому житті ми відчуваємо радість, гнів, смуток та сотні інших емоцій, але всі вони разом займають лише один відсоток нашого часу. Решта дев'яносто дев'ять відсотків-це просто очікування. Я завмираю в хвилинному очікуванні, відчуваючи, як стискається моя груди, звуку кроків щастя в коридорі. Порожній. О, життя занадто болісне, реальність, яка підтверджує загальне переконання в тому, що найкраще не народжуватися на світ.

Хіба не правда, що немає двох людей, які б нічого не розуміли один в одному, що ті, хто вважає себе нерозлучними друзями, можуть сильно помилятися в своїх товаришах і, не усвідомлюючи цієї сумної істини протягом усього життя, плакати, коли читають в газетах про його смерть?

Незабаром я зрозумів, що випивка, тютюн та повії - це чудові засоби, щоб позбутися (хоча б на кілька хвилин) мого страху перед людьми. Я навіть прийшов до висновку, що якби мені довелося продати все до останнього, щоб отримати ці засоби порятунку, воно того варте.

Люди говорять про"соціальних ізгоїв".Ці слова, мабуть, позначають нещасних невдах цього світу, порочних людей, але я відчуваю, що я був "соціальним ізгоєм" з моменту свого народження. Якщо я коли-небудь зустрічаю когось, кого суспільство оголошує ізгоєм, я незмінно відчуваю до нього прихильність, емоцію, яка викликає у мене танучу ніжність.

Я подумав: "я хочу померти. Я хочу померти більше, ніж будь-коли раніше. Тепер у мене немає шансів на одужання. Що б я не робив, що б я не робив, це обов'язково буде невдачею, лише останнім шаром, нанесеним на мою ганьбу. Ця мрія-покататися на велосипеді і побачити водоспад, обрамлений літньою листям, - була не для таких, як я. все, що може статися зараз, - це те, що один брудний, принизливий гріх навалиться на інший, і мої страждання стануть тільки гострішими. Я хочу померти. Я повинен померти. Життя саме по собі є джерелом гріха.

Зрештою, світ все ще був місцем, повним бездонного жаху. Це аж ніяк не було місцем дитячої простоти, де все можна було вирішити простим рішенням, прийнятим на місці.

Поки я можу смішити їх, не важливо як, зі мною все буде в порядку. Якщо мені це вдасться, люди, ймовірно, не будуть надто заперечувати, якщо я залишуся поза їхнім життям. Єдине, чого я повинен уникати, - це стати образливим в їхніх очах: я стану нічим, вітром, небом.

Тоді що є синонімом слова "жінка"? "Нутрощі". "Ви не дуже поетичні, чи не так? Добре, тоді який антонім у слова "нутрощі"?" "Молоко.

Мамо, нещодавно я виявив, чим люди абсолютно відрізняються від інших тварин. Я знаю, що людина має мову, знання, принципи та громадський порядок, але чи не всі інші тварини мають те саме, незважаючи на різницю в рівні розвитку? Можливо, у тварин навіть є релігії. Людина пишається тим, що вона є володарем усього, але може здатися, що, по суті, вона нічим не відрізняється від інших тварин. Але, Мамо, я придумав один спосіб. Можливо, ти не зрозумієш. Це здатність, абсолютно унікальна для людини, - зберігати секрети. Ви розумієте, що я маю на увазі?

Я переконаний, що всі ті люди, яких світ вважає хорошими і поважає, - брехуни і фальшивки. Я не довіряю світу. Мій єдиний союзник-позначений розпусник. Позначений розпусниця. Це єдиний хрест, на якому я хотів би бути розп'ятим. Незважаючи на те, що мене критикують десять тисяч людей, я можу кинути їм виклик: чи не стаєте ви ще небезпечнішими за те, що у вас немає ярликів?

Що він мав на увазі під "суспільством"? Множина людських істот?

Слабкі бояться самого щастя.

Минулого року нічого не сталося, позаминулого нічого не сталося, а позаминулого року нічого не сталося.

У мене також склалося враження, що багато жінок інстинктивно відчували моє самотність, в якому я нікому не зізнавався, і це в наступні роки стало однією з причин того, що мною скористалися.

Я хочу проводити свій час з людьми, які, здається, не заслуговують на повагу. Але такі хороші люди не захочуть проводити свій час зі мною.

У моєму випадку такий вислів, як "закохатися" або навіть "бути коханою", ні в найменшій мірі не підходить; можливо, більш точно ситуацію описує те, що за мною "доглядали".

Тепер, навіть якщо я помру, ніхто не буде настільки засмучений, щоб заподіяти собі тілесні ушкодження. Ні [...] Я знаю, як сильно вас засмутить моя смерть. Звичайно, ви будете плакати, коли дізнаєтесь цю новину - не враховуючи, звичайно, такої декоративної сентиментальності, якій ви можете потурати, - але якщо ви, будь ласка, спробуєте подумати про мою радість від повного звільнення від страждань і самого ненависного життя, я вірю, що ваш смуток поступово розвіється.

Моє життя було сповнене сорому. Я навіть сам не можу уявити, як це - жити життям людини.