Elizabeth Wurtzel відомі цитати

З болем або без, Я, швидше за все, до кінця своїх днів буду перебувати в суїцидальних мріях, так нічого і не зробивши. Чи існує для цього психологічний термін? Чи була у мене хвороба, при якій я відчував сильне бажання померти, але не було бажання доводити це до кінця? Чи можна вважати, що розмови і думки про самогубство є самостійним захворюванням, особливою підкатегорією депресії, при якій втрата волі до життя не повністю витісняється рішучістю померти?

Це все, чого я хочу в житті: щоб цей біль здавався цілеспрямованим.

Я стаю одним із тих людей, які блукають поодинці вночі в темряві, поки інші сплять, або дивляться повтори "Мері Тайлер Мур", або засиджуються всю ніч, щоб закінчити якусь роботу, яку потрібно здати завтра першим ділом. Я завжди ношу з собою багато речей, куди б я не поїхав, завжди навантажений книгами, касетами, ручками та папером, просто на випадок, якщо у мене виникне бажання десь присісти і, о, я не знаю, почитати що-небудь або написати свій шедевр. Я хочу, щоб всі мої важливі речі, мої мирські блага завжди були при мені. Я хочу, щоб те мало, що у мене залишилося від дому, завжди було зі мною.

Деякі друзі цього не розуміють. Вони не розуміють, як відчайдушно я хочу, щоб хтось сказав мені: "я люблю тебе і підтримую таким, яким ти є, тому що ти чудовий таким, яким ти є". Вони не розуміють, що я не пам'ятаю, щоб хтось коли-небудь говорив мені це. Я така вимоглива і складна до своїх друзів, тому що я хочу розсипатися перед ними на частини, щоб вони любили мене, навіть якщо я не Весела, лежу в ліжку, весь час плачу, не рухаюся. Депресія-це те, що якби ти любив мене, то любив би.

Я так боявся позбутися депресії, боячись, що якось найгірша частина мене насправді була цілою.

Ти збираєшся кинути мене, чи не так? - Я тобі набрид, чи не так? Ти, мабуть, так втомився від усіх цих сліз і примх, і я повинен сказати тобі, що я теж втомився. Як і я. іноді здається, що мій розум живе сам по собі, що я просто впадаю в істерику, що я взагалі не можу це контролювати. І я не знаю, що робити, і мені так шкода тебе, бо ти теж не знаєш, що робити. І я впевнений, що зараз ти мене покинеш.

Ось що я хочу пояснити щодо депресії: вона не має нічого спільного з життям. Протягом життя ми стикаємося з сумом, болем і засмученнями, і все це в потрібний час і в потрібний сезон нормально - неприємно, але нормально. Депресія-це зовсім інша зона, оскільки вона включає повну відсутність: відсутність афекту, відсутність почуттів, відсутність реакції, відсутність інтересу. Біль, який ви відчуваєте під час важкої клінічної депресії, - це спроба природи (природа, зрештою, не терпить вакууму) заповнити простір, що утворився.

Здавалося, що це одна велика нація, яка приймає Прозак, одна велика проблема. Можливо, наступного разу, коли півмільйона людей зберуться на марш протесту біля Білого дому, це буде не за права на аборти або звільнення геїв, а тому що ми всі так засмучені.

Якщо ви хронічно падаєте духом, то вам доведеться все життя боротися за те, щоб не опуститися

Я не думаю, що має значення, скільки у тебе батьків, головне, щоб ті, хто поруч, робили свою присутність приємною.

Найбільша проблема, з якою стикаються жінки, - це амбівалентність щодо власної влади... Нам повинна подобатися думка про те, що ми володіємо владою. Ми не повинні відчувати, що це зменшує нашу жіночність.

Ось у чому особливість депресії: людина може пережити майже все, що завгодно, поки він бачить, що кінець близький. Але депресія настільки підступна і посилюється з кожним днем, що неможливо коли-небудь побачити кінець. Туман схожий на клітку без ключа.

Мірою нашої усвідомленості, критерієм розсудливості в цьому суспільстві, є наш рівень продуктивності, наша увага до відповідальності, наша здатність просто виконувати свою роботу. Якщо ви все ще перебуваєте на етапі, коли ви ледве справляєтеся зі звичайними справами - з'являєтеся на роботі, оплачуєте рахунки, - ви все ще в порядку або в достатній мірі в порядку. Бажання не помічати смутку в собі або в своїх близьких, більш відоме в наші дні як заперечення, є настільки сильним спонуканням, що багато людей вважають за краще думати, що до тих пір, поки ви насправді не викинетеся з вікна, у вас немає проблем.

Коли стає нестерпно, я згортаюся калачиком і закриваю очі. Кожен м'яз в моєму тілі напружений. Я відкриваю очі і бачу, що я все ще там, де був, коли закрив їх, щоб втекти. Нічого не змінилося.

І я хочу покінчити з цим наркотичним життям.

У мене починає виникати відчуття, що щось дійсно не так. Наче всі ліки разом - літій, Прозак, Дезипрамін і Дезірел, які я приймаю перед сном - більше не можуть боротися з тим, що зі мною було не так з самого початку. Я відчуваю себе бракованою моделлю.

Короткочасне полегшення від зустрічі з іншими людьми, коли я виходжу зі своєї кімнати, перетворюється на відчайдушну потребу побути наодинці, а потім самотність перетворюється на жахливий страх, що у мене не буде друзів, що я залишуся один в цьому світі і в своєму житті. Врешті-решт я настільки збожеволію від цієї чорної хвилі, яка, здається, все частіше переповнює мене головою, що одного дня я просто вб'ю себе, не з якихось чудових, продуманих екзистенційних причин, а тому, що мені потрібно негайне полегшення.

Сьогодні вранці я прокинувся в страху, що буду жити.

Звернення за допомогою у разі зловживання психоактивними речовинами може бути зведено до оманливо простого завдання - триматися подалі від наркотиків.Але що означає звернення за допомогою у разі депресії? Навчитися триматися подалі від власного розуму?

якби тільки все моє життя складалося зі слів і музики, якби тільки все інше могло вислизнути від мене.

Нічого хорошого з цього не вийшло. Історія скорботи не може мати щасливого кінця, якщо ви народжені зі схильністю до відчаю. Зрештою, світ-це грубе і безсердечне місце. Питання тільки в тому, як довго ви зможете з цим жити.

Прийміть фанатизм. Використовуйте життєрадісність, переслідуючи божевільні інтереси, всепоглинаючі пристрасті і постійні джерела задоволення, які не залежать від схвалення оточуючих

Це як Самсон і Даліла: будьте напоготові, бо неприємності можуть бути через людину, з якою ви спите.

Іудаїзм буде обплутаний гордістю і соромом до тих пір, поки буде існувати. Але щоб вижити як Країна, Ізраїль повинен уникати обох цих тенденцій.

Тим часом я міг піти до своєї кімнати, сховатися і спати, як убитий

У кожне сонячне життя повинно випасти трохи дощу.

Заборонено! Мої очі загоряються, мені здається, я бачу зірки. Все, що було кимось заборонено, повинно мені подобатися.

Бажання здаватися вищим і винятковим - і, навпаки, таким же неповноцінним і індивідуальним - це велика тема...Вони мають термін для цього синдрому-він називається "остаточна унікальність"...ми всі відмовляємося бути частиною натовпу, йти посередині дороги в безпеці інших. Ми всі думаємо, що ми особливі. Але проблема в тому, що, як я постійно вказую доктору Сінгеру, я насправді особливий.

Я шукав подібне почуття, куди б я не пішов. Я чекав, коли хтось побачить у мені все хороше, на кожній зупинці вантажівки та перехресті по дорозі. Я все своє життя чекав, коли настане момент, коли я зможу просто зупинитися. Перестати дивитися

Я не міг витримати глибокого холоду, що охопив мої кістки при думці про те, що ще одна спроба піти з мого життя живим закінчиться розчаруванням. Час став відчутним і тягучим. Кожна хвилина, кожна секунда, кожна наносекунда обволікали мій хребет так, що нерви напружувалися і боліли. Я занурився в абстракцію. Самогенеруючий наркоз створив хворобливу порожнечу там, де раніше був мій розум.

Господи, подумав я, що ж ти робиш з таким сильним болем, що вона не має ніякої рятівної цінності? Це навіть неможливо перетворити в мистецтво, в слова, в щось, що ви можете віднести до цікавого переживання, тому що сама біль, її інтенсивність настільки велика, що вона так глибоко вплелася в ваш організм, що немає ніякого способу об'єктивувати її, виштовхнути назовні або знайти її красу всередині. Ось який біль я зараз відчуваю. Це так жахливо, це марно. Єдиний урок, який я коли-небудь отримаю від цього болю, - це те, наскільки сильним може бути біль.

Депресія-це все через те, що якби ти любив мене, то любив би. Наприклад, якби ти любив мене, ти перестав би робити уроки в школі, перестав би випивати з друзями суботніми вечорами, перестав погоджуватися на головні ролі в театральних постановках і перестав би робити все, крім як сидіти тут, поруч зі мною, і передавати мені серветки і аспірин, поки я лежу, скриплю, плачу і топлюся. і ти в моєму нещасті.

І, здавалося, важко повірити, що ці люди, які були мені так близькі, не могли бачити, яким я був у відчаї, і якщо вони могли, то їм було все одно, щоб щось з цим зробити, і якщо їм було все одно, щоб щось з цим зробити, вони не вірили, що це можливо. все, що вони могли зробити, не знаючи - або не бажаючи знати - що їхня віра, можливо, була тим, що змінило ситуацію.

Я хочу пояснити, наскільки я виснажений. Навіть уві сні. Як я прокидаюся втомленим. Як мене захльостує якась чорна хвиля.

Здавалося, ніщо в моєму житті ніколи не зникало і не займало свого законного місця в пантеоні подій, які склали мої вісімнадцять років. Все це все ще було зі мною, сховище в моєму мозку було забито яскравими спогадами, упакованими в купи, як фотографії та старі сукні в бабусиному комоді. Я була не просто божевільною на горищі - я була самим горищем. Минуле було скрізь-навколо мене, під мною, всередині мене.

Мене нудить від дівчини, яка весь час кричить "вовк". Хоча жоден із цих криків не був помилковою тривогою

На самому початку мого життя було вже пізно.

Це невербально: мені потрібна любов. Мені потрібно те, що відбувається, коли ваш мозок вимикається, а серце вмикається. І я знаю, що це десь поруч зі мною, але я просто не відчуваю цього.

А вона все повторює: "як ти можеш так чинити зі мною?"І мені хочеться закричати:" Що ти маєш на увазі, як я можу так чинити з тобою?"Чи не плутаємо ми тут займенники? Насправді питання в тому, як я могла так вчинити з собою?

Голоси в моїй голові, які, на мою думку, просто звучали, здавалося, оселилися в моїй голові.

Ось що постійно крутиться у мене в голові: постійний снігопад, всілякі погодні умови - хуртовини, циклони.

Вік-страшний месник. Життєві уроки дають тобі так багато матеріалу для роботи, але до того часу, коли ти придбаєш всю цю велику мудрість, ти вже не будеш молодим.

Зловживання риталіном є великою проблемою в США.

Ніхто, хто ніколи не впадав у депресію так, як я, не міг уявити, що біль може стати настільки сильним, що смерть стане зіркою, до якої можна прив'язатися, фантазією про те, що коли-небудь настане спокій, який здавався кращим за будь-яке життя з усім цим шумом у голові.

Я знаю, що можу зробити набагато більше, ніж це, я знаю, що міг би бути життєвою силою, міг би Любити серцем, повним душі, міг би відчувати з силою, яка підносить людей на місяць. Я знаю, що якби я міг вийти з цієї депресії, я міг би так багато зробити, крім того, щоб плакати в суботу ввечері перед телевізором.

Ви знаєте, що повністю занурилися в божевілля, коли питання про шампунь піднялося до філософських висот.

Роки депресії позбавили мене цього... ну, тієї віддачі, тієї гнучкості, яку всі інші називають перспективою.

Але тоді мені ніколи не доводилося турбуватися про аварійну посадку, тому що я навіть не злітав.

І те, що я думав, кожен раз, коли я думав про свого батька, кожен раз, коли звучало його ім'я, було дуже просто: я ХОЧУ вбити тебе. Я хотів бути більш зрілим, більш розумним, я хотів мати велике, чуйне серце, яке могло б вмістити всю цю лють і в той же час знайти місце для доброї, доброчинної любові, але в мені цього не було. Просто не було.

Я завжди ношу з собою багато речей, куди б я не поїхав, завжди навантажений книгами, касетами, ручками та папером, просто на випадок, якщо у мене виникне бажання десь присісти і, о, я не знаю, почитати що-небудь або написати свій шедевр.