Henry Cloud відомі цитати

Зрештою, як лідер, ви завжди отримаєте поєднання двох речей: того, що ви створюєте, і того, що ви дозволяєте.

Протилежність поганому - це не добро.Протилежність поганому-це любов

Наслідки завдають нам болю, який спонукає нас до змін.

Все має пори року, і ми повинні вміти розпізнавати, коли щось закінчиться, і вміти переходити до наступного сезону. Все живе також вимагає обрізки, що є чудовою метафорою закінчення.

Ми змінюємо свою поведінку, коли біль від того, що ми залишаємося незмінними, стає сильнішим, ніж біль від того, що ми змінюємося. Наслідки завдають нам болю, який спонукає нас змінюватися.

Лідерство не береться, воно дається. Люди довіряють лідерству тим, кому довіряють. Вони дозволяють людям, яким довіряють, впливати на їхнє життя.

Коли лідери керують так, щоб мозок людей міг за ними встежити, за цим слідують і хороші результати.

Дурень намагається пристосувати істину так, щоб йому не доводилося пристосовуватися до неї.

Любов може існувати тільки там, де діють свобода і відповідальність.

Коли ви заохочуєте когось, це буквально змінює хімію його мозку, щоб він міг працювати... підживлює мозок.

Слово " заохочувати "буквально перекладається як"в мужності". Мужність вкладається в вас ззовні. Наш характер і здібності розвиваються завдяки тому, що ми переймаємо від інших те, чого немає в нас самих.

Не перестарайтеся, вихваляючи необхідну поведінку:" ми всього лише виконали свій обов'язок " (Луки 17: 10). Але не перестарайтеся, коли ваша дитина визнає істину, щиро кається, ризикує і відкрито любить. Хваліть розвивається характер вашої дитини, коли вона проявляється в активній, люблячій та відповідальній поведінці.

Він-істина, і він хоче, щоб ми чесно ставилися до самих себе і до своїх близьких. Ми хочемо, щоб правда про вас і вашу сім'ю проникла в таємниці, які тримають вас в рабстві дисфункціональної поведінки і відносин.

Хорошим критерієм відносин є те, як людина реагує на слово "ні". Любов поважає "ні", а контроль - ні.

Щоб перейти на наступний рівень, завжди потрібно щось закінчувати, залишати це позаду і рухатися далі. Зростання вимагає, щоб ми рухалися далі. Не маючи можливості щось закінчити, люди застряють у глухому куті, ніколи не стають тими, ким вони повинні бути, ніколи не досягають усього, що їм дозволяють їхні таланти та здібності.

Старанність-це нелегко, але без нього ми не зможемо досягти наших цілей.

Кількість правди, з якою можуть впоратися стосунки, пропорційна кількості любові, яка відчувається в них.

Будьте жорсткі у вирішенні проблеми, м'які до людини.

Побачення-це взаємовигідні стосунки. Якщо ви сприймаєте це лише як "прийняття", ви нічого не отримуєте.

Рятувати людей від природних наслідків їх поведінки - значить позбавляти їх влади.

Відповідальність лідера полягає в тому, щоб втілити своє бачення і місію в відчутні результати в реальному світі.

Залиште свою гордість, егоїзм та нарцисизм десь в іншому місці. Реакція цих частин вас самих посилить найпримітивніші страхи ваших дітей.

Віра перевершує розум. Вона виходить за рамки того, що ви можете побачити. Але вона така ж реальна, як і все, до чого ви можете доторкнутися або відчути.

Якщо ви хочете бути здоровими, ви повинні оточити себе групою людей, які стають здоровими, і ви повинні бути пов'язані з спільнотою, яка робить те, що ви хочете зробити.

Завершення-це частина життя, і ми насправді запрограмовані на його виконання. Але через травми, збої в розвитку та з інших причин ми ухиляємося від кроків, які могли б відкрити абсолютно нові можливості для розвитку та зростання.

Не використовуйте принцип "все або нічого". Сприймайте кожен день як окремий і не переживайте, якщо одного разу у вас щось не вийде. Найважливіше, що ви можете зробити, це просто знову стати на ноги.

Коли людина пропрацює кілька років в організації, партнерстві або будь - якому іншому робочому об'єднанні, він залишає після себе "слід" в цих двох областях-завданнях і взаєминах: чого він досяг і як він спілкувався з людьми?

Якщо ви продовжуєте звинувачувати інших людей у тому, що вони "змушують" вас відчувати провину, вони все ще мають владу над вами, і ви говорите, що почуватиметесь добре лише тоді, коли вони перестануть це робити. Ви даєте їм контроль над своїм життям. Перестаньте звинувачувати інших людей.

Боже рішення проблеми "я більше не можу так жити", по суті, таке: "добре! Більше так не живи. Встановіть жорсткі обмеження проти поганої поведінки, які покликані сприяти змінам і спокутування. Отримайте необхідну любов і підтримку з інших місць, щоб зайняти таку ж позицію, як я, і допомогти відновити стосунки. Страждайте довго, але страждайте правильно". І коли все робиться по-Божому, шанси на спокуту набагато вище.

Коли ми не можемо стримуватися або встановлювати межі щодо того, що злітає з наших губ, за це відповідають наші слова, а не ми самі. Але ми все одно несемо відповідальність за ці слова. Наші слова не надходять звідкись ззовні, ніби ми були лялькою вентрилокіста. Вони породжені нашими серцями. Наші слова" я цього не мав на увазі", мабуть, краще перекласти як"я не хотів, щоб ти знав, що я так про тебе думав". Ми повинні нести відповідальність за свої слова. "Але я кажу вам, що в день суду людям доведеться дати звіт за кожне необережне слово, яке вони вимовили" (Мф. 12:36).

Від того, ким є людина, в кінцевому рахунку залежить, чи досягнуть успіху його мізки, таланти, компетентність, енергія, зусилля, здатність укладати угоди і відкриваються можливості.

Ідея підпорядкування ніколи не означає, що хтось може переступити межі іншої людини. Підпорядкування має сенс лише в контексті кордонів, оскільки кордони сприяють самоконтролю та свободі. Якщо дружина не вільна і не контролює себе, вона все одно не підкоряється. Вона рабиня, яка підкоряється наглядачеві, і вона поза волею Божою.

Матеріальність реальних відносин, які охоплюють розум, тіло і душу, в кінцевому рахунку робить їх більш повноцінними і потужними, ніж коли-небудь могли б бути будь-які віртуальні відносини.

Люди схильні дивитися на побачення як на сафарі-як на спробу отримати трофей.

Культура схожа на імунну систему. Вона діє за системними законами, як і організм. Якщо в організмі є інфекція, імунна система справляється з нею. Аналогічним чином, група насаджує свої норми, активно або пасивно.

Насправді, відповідальність-це суть лідерства. Коли ви до смішного відповідальні, то вам належить все, що відбувається в компанії, школі і так далі.

Якщо люди справді самозакохані або хочуть, щоб на них дивилися як на щось більше, ніж вони є насправді, або захоплювались тим, що вони мають все це разом, то інші не можуть слідувати за ними і довіряти їм.

Коли ми починаємо встановлювати межі у відносинах з людьми, яких ми любимо, відбувається по-справжньому важка річ: їм боляче. Вони можуть відчути порожнечу в тому місці, де ви раніше затикали їх самотність, їх неорганізованість або фінансову безвідповідальність. Як би там не було, вони відчують втрату. Якщо ви любите цю людину, Вам буде важко на це дивитися. Але, коли ви маєте справу з людиною, яка заподіює вам біль, пам'ятайте, що ваші межі необхідні як для вас, так і для нього. Якщо ви дозволите йому бути безвідповідальним, ваші обмеження можуть підштовхнути його до відповідальності.

Відповідальність і підзвітність - Близнюки автономії і свободи. У вас не може бути одного без іншого. Якщо комусь дається сфера відповідальності, він повинен бути не тільки вільний в її виконанні, але і нести відповідальність за те, що він робить. Підзвітність визначає свободу. У командах і компаніях, де ви стикаєтеся з плутаниною кордонів, боротьбою за владу, контролем, перевищенням своїх повноважень, ви також побачите недоліки в підзвітності.

Побачення повинні бути частиною Вашого життя, а не ваше життя - частиною побачень. У житті є більше, ніж просто пошук пари.

Зустрічатися - значить дізнаватися, хто ти такий і хто такі інші. Якщо ти з'явишся в маскарадному вбранні, нічого з цього не вийде.

Коли ми просимо, ми визнаємо свої потреби. Прохання про любов, комфорт чи розуміння - це угода між двома людьми. Ви кажете:"У мене є потреба". Це не ваша проблема. Це не ваша відповідальність. Ви не зобов'язані відповідати, але я хотів би чогось від вас. Це дозволяє іншій людині спілкуватися з вами вільно і без зобов'язань. Коли ми визнаємо, що наші потреби - це наша відповідальність, ми дозволяємо іншим любити нас, тому що нам є що запропонувати. Просити-це зовсім не те саме, що вимагати. Коли ми вимагаємо любові, ми руйнуємо її.

Так само, як ми залишаємо результати нашої роботи після себе у вигляді результатів, ми залишаємо наслідки нашої взаємодії з людьми в їхніх серцях, умах і душах.

Якщо ваше навчання розмежуванню складається лише зі слів,ви витрачаєте час. Але якщо ви "встановлюєте" межі зі своїми дітьми, вони засвоюють отриманий досвід, запам'ятовують його, перетравлюють і роблять частиною свого бачення реальності.

Християнство-це не мораль. Воно про реальність.

У шлюбі нічого не змінюється, поки подружжя, яке бере на себе відповідальність за проблему, яка її не стосується, не вирішить щось сказати чи зробити з цього приводу.

Людське серце перш за все прагне до того, щоб його знали, розуміли і підтримували з ним зв'язок. Якщо у вас не вийде налагодити стосунки, ті, про кого ви дбаєте, знайдуть того, хто це зробить.

Пари часто роками живуть у брехні, намагаючись захистити і врятувати відносини, в той же час знищуючи всі шанси на справжні стосунки.

Навчальні моменти виникають, коли і батьки, і діти виконують свою роботу. Завдання батьків-встановлювати правила. Завдання дитини-порушувати правила. Потім батько виправляє і дисциплінує їх. Дитина знову порушує правило, а батько керує наслідками і виявляє співпереживання, які потім перетворюють правило в реальність і внутрішню структуру для дитини.

Одним з перших ознак того, що ви починаєте встановлювати межі дозволеного, є почуття образи, розчарування або гніву з приводу ледь помітних порушень у Вашому житті. Так само, як радар сигналізує про наближення іноземної ракети, ваш гнів може попередити вас про порушення кордонів у Вашому житті.