Haim Ginott відомі цитати

Якщо ви хочете, щоб ваші діти стали кращими, дозвольте їм почути ті приємні слова, які ви говорите про них іншим.

Ставтеся до дитини так, як ніби він вже є тією людиною, яким здатний стати.

Я прийшов до страшного висновку, що я є вирішальним елементом у класі. Саме Мій особистий підхід створює атмосферу. Саме Мій щоденний настрій визначає погоду. Як вчитель, я маю величезну силу зробити життя студента нещасним або радісним. Я можу бути інструментом тортур або джерелом натхнення. Я можу принижувати або смішити, заподіювати біль або зцілювати. У всіх ситуаціях саме від моєї реакції залежить, чи буде криза загострюватися або слабшати, а студент олюднюватися чи ні.

Тільки якщо дитина почуває себе добре, вона може правильно мислити.

Коли діти відчувають, що їх розуміють, їх самотність і образа зменшуються. Коли дітей розуміють, їхня любов до батьків посилюється. Співчуття батьків служить першою емоційною допомогою при пораненні почуттів. Коли ми щиро визнаємо тяжке становище дитини і висловлюємо йому своє розчарування, він часто знаходить в собі сили поглянути правді в очі.

Щоб бути самим собою, людині необхідно звільнитися від тиску оціночної похвали

Якщо ми ставимося до людей так, як вони є, ми робимо їх ще гіршими. Якщо ми ставимося до людей так, як вони повинні бути, ми допомагаємо їм стати такими, якими вони здатні стати.

Коли дитина б'є дитину, ми називаємо це агресією. Коли дитина б'є дорослого, ми називаємо це ворожістю. Коли дорослий б'є дорослого, ми називаємо це нападом. Коли дорослий б'є дитину, ми називаємо це дисципліною.

Батьківські обов'язки-це нескінченна низка дрібних подій, періодичних конфліктів і раптових криз, які вимагають реакції. Реакція не залишається без наслідків: вона впливає на особистість як в кращу, так і в гіршу сторону.

Щастя-це не пункт призначення, це спосіб пересування. Щастя-це не самоціль. Це побічний продукт роботи, ігор, любові та життя.

Погана поведінка і покарання - це не протилежності, які скасовують один одного, навпаки, вони породжують і підсилюють один одного.

Батьки часто говорять про підростаюче покоління так, як ніби вони не мають до цього ніякого відношення.

Очікується, що вчителі досягнуть недосяжних цілей за допомогою неадекватних інструментів. Диво в тому, що іноді вони справляються з цим нездійсненним завданням.

У той час як батьки володіють справжнім ключем до досвіду своїх нащадків, у вчителів є запасний ключ. Вони теж можуть відкривати або закривати уми і серця дітей.

Я дуже вірю в"звичайних батьків". Хто більше піклується про добробут дитини, ніж його звичайні батьки? З мого досвіду, коли батьки отримують навички, які дозволяють їм бути більш корисними, вони не тільки можуть використовувати ці навички, але й привносять в них теплоту і стиль, властиві тільки їм.

Всякий раз, коли я чую про те, що дитині щось потрібно, я запитую себе: "Це те, що йому потрібно, або те, чого він хоче?"Не завжди легко відрізнити одне від іншого. У дитини багато реальних потреб, які можна і потрібно задовольнити. Його бажання-це бездонна яма. Наприклад, він хоче спати з батьками. Йому потрібно бути в своєму ліжку. На Різдво він хоче, щоб усі іграшки рекламувались по телевізору. Йому потрібна тільки одна або дві.

Як ми можемо допомогти дитині перейти від ненадійного до надійного, від посереднього учня до здібного, від того, хто не матиме великого значення, до того, хто чогось вартує? Відповідь одночасно проста і складна: ми ставимося до дитини так, ніби вона вже така, якою ми хотіли б її бачити.

Кожен з нас носить в собі набір миттєвих образ.

Коли м'які вмовляння [дітей] залишаються без уваги, ми вдаємося до глузувань і докорів. Потім ми повертаємося до погроз і покарань. Такий спосіб дій суспільства взаємного розчарування.

Пошук особистісної ідентичності-це життєва задача підлітка.

Відповідальність виховується шляхом надання дітям права голосу і, де б це не було вказано, вибору в питаннях, які їх зачіпають.

Підлітки прагнуть до незалежності. Чим більш самодостатніми ми змушуємо їх відчувати себе, тим менш ворожими вони стають по відношенню до нас.

Багатьох підлітків мучать страхи, які вони вважають особистими. Вони не знають, що їх тривоги і сумніви носять загальний характер.

Сучасний вчитель вчить дітей цінувати свої емоції.

Я можу бути інструментом тортур або джерелом натхнення. Я можу принижувати або зцілювати. У будь - якій ситуації саме від моєї реакції залежить, чи буде криза загострюватися або зменшуватися, а дитина-олюднюватися або дегуманізуватися.

Вміти розпізнавати, коли підлітку потрібне розуміння, а коли нерозуміння - складне і делікатне завдання. Сумна істина полягає в тому, що якими б мудрими ми не були, ми не можемо довго залишатися правими в очах наших підлітків.

Підлітковий вік може бути часом сум'яття і турбулентності, стресу і бурі. Повстання проти авторитетів і загальноприйнятих норм слід очікувати і терпіти заради навчання і зростання.

Мудрі батьки знають, що боротьба з підлітком, як і боротьба зі штормовим потоком, веде до загибелі.