Marshall B. Rosenberg відомі цитати

Будь - яка критика, судження, Діагностика та вираження гніву є трагічним проявом незадоволеної потреби.

Будь-яке насильство є результатом того, що люди обманюють себе, вважаючи, що їхній біль походить від інших людей, і тому ці люди заслуговують покарання.

Ваша присутність - це найцінніший подарунок, який ви можете зробити іншій людині.

Коли наше спілкування підтримує співчутливу віддачу і отримання, щастя приходить на зміну насильству і скорботи.

Найнебезпечніше з усіх видів поведінки може полягати в тому, що ми робимо щось "тому, що так належить".

Емпатія-це шанобливе розуміння того, що відчувають інші. Замість того, щоб бути співчутливим, ми часто відчуваємо сильне бажання порадити чи підбадьорити та пояснити власну позицію чи почуття. Однак Емпатія вимагає від нас відволіктися і слухати інших всією своєю істотою.

Якщо ми хочемо бути співчутливими, ми повинні усвідомлювати, які слова ми використовуємо. Ми повинні і говорити, і слухати від щирого серця.

Коли ви катаєтеся на хвилі, відчуття настільки захоплюючі, що забуваєте про все інше. Ви живете в той момент, коли ніщо інше не має значення, і так прагнете ідеально їздити на хвилі, що ви і хвиля стаєте єдиним цілим. Біль і занепокоєння зникають, замінюючись ейфорією, схожою на потік. Так само, висловлюючи співчуття, ви повинні прагнути до такої повної присутності людини, яку ви слухаєте.

Мета ненасильницького спілкування полягає не в тому, щоб змінити людей та їх поведінку на свою користь, а в тому, щоб встановити стосунки, засновані на чесності та співпереживанні, які в кінцевому підсумку задовольнять потреби кожного.

Емпатія полягає в нашій здатності бути присутнім, не висловлюючи своєї думки.

Ми ніколи не сердимося через те, що говорять чи роблять інші. Нас злить наше мислення.

Покарання-це корінь насильства на нашій планеті.

Незалежно від того, хвалю я чи критикую чиїсь дії, я маю на увазі, що я їх суддя, що я оцінюю їх або те, що вони зробили.

В основі будь-якого гніву лежить незадоволена потреба.

Насильство випливає з віри в те, що інші люди завдають нам болю і, отже, заслуговують на покарання.

Щоб практикувати процес вирішення конфліктів, ми повинні повністю відмовитися від мети змусити людей робити те, що ми хочемо.

Ніколи не ставте під сумнів красу того, що ви говорите, тому що хтось реагує болем, судженням, критикою. Це просто означає, що він вас не почув.

Звинувачення та покарання ІНШИХ-це поверхневі прояви гніву.

Коли ми зосереджуємось на з'ясуванні того, що спостерігаємо, відчуваємо та потребуємо, а не на діагностиці та осуді, ми відкриваємо глибину власного співчуття.

Нас злить не те, що роблять люди, а те, що ми говоримо собі про те, що вони зробили.

Використовуйте слова" я відчуваю, тому що я", щоб нагадати нам, що те, що ми відчуваємо, відбувається не через вчинок іншої людини, а через вибір, який я зробив.

Коли ми засуджуємо інших, ми сприяємо насильству.

Можливо, найважче співпереживати тим, хто нам найближчий.

Співчуття до когось " ні " захищає нас від того, щоб сприймати це близько до серця.

Китайський філософ Чжуан-цзи стверджував, що для істинного співпереживання необхідно слухати всією істотою: одна справа - чути тільки вухами. Зовсім інше-чути з розумінням. Але здатність духу чути не обмежується якоюсь однією здатністю, вухом або розумом. Отже, це вимагає порожнечі всіх здібностей. А коли здібності порожні, тоді слухає все істота. Тоді Ви отримуєте пряме уявлення про те, що знаходиться прямо перед вами, чого ніколи не можна почути вухом або зрозуміти розумом.

Часто замість того, щоб бути співчутливим, ми відчуваємо сильне бажання порадити чи підбадьорити та пояснити власну позицію чи почуття.

Компліменти та похвала, зі свого боку, є трагічним вираженням задоволених потреб

Депресія-це винагорода, яку ми отримуємо за те, що ми "хороші".

Люди зцілюються від свого болю, коли вони мають справжній зв'язок з іншою людиною.

Те, як я вирішу розглянути будь-яку ситуацію, значною мірою вплине на те, чи зможу я її змінити чи погіршити.

Якщо ви правитель, або король, або президент, або хтось інший, хто хоче контролювати тих, хто знаходиться під ним, ви не хочете, щоб люди розуміли життя, їхні потреби. Тому що люди не роблять хороших рабів, коли вони пов'язані з життям... Ось чому в державних школах головною метою є підпорядкування владі.

Кожне повідомлення, незалежно від форми чи змісту, є вираженням потреби.

Те, що роблять інші, може бути стимулом для наших почуттів, але ніколи не причиною.

Ми несемо відповідальність за те, що чуємо від інших людей, і за те, як ми робимо.

Ми використовуємо NVC для оцінки себе таким чином, щоб сприяти зростанню, а не ненависті до себе.

Люди не чують нашого болю, коли вважають, що самі винні.

В основі будь-якого спалаху гніву та боротьби за владу лежать незадоволені потреби.

Навчання занадто цінне, щоб мотивувати його тактикою примусу.

Коли ми розуміємо потреби, які мотивують нашу власну поведінку та поведінку інших людей, у нас немає ворогів.

Уявіть, що ви з'єднуєтесь з людським духом у кожній людині в будь-якій ситуації та в будь-який час. Уявіть, що ви взаємодієте з іншими людьми таким чином, щоб потреби кожного були однаково оцінені. Уявіть, що ви створюєте організації та системи життєзабезпечення, які відповідають нашим потребам та потребам навколишнього середовища.

Вираження нашої вразливості може допомогти у вирішенні конфліктів.

Страх покарання знижує самооцінку і доброзичливість.

Не відчувайте ненависті до цієї обставини, ви можете пропустити благословення

Завжди прислухайтеся до того, що потрібно людям, а не до того, що вони думають про нас.

Гнів-це сигнал про те, що ви відволікаєтеся на осудливі або каральні думки і що якась ваша Дорогоцінна потреба ігнорується.

Ми не можемо перемагати за чужий рахунок. Ми можемо бути повністю задоволені лише тоді, коли потреби іншої людини задовольняються так само добре, як і наші власні.

NVC припускає, що за кожною дією, якою б неефективною, трагічною, насильницькою чи огидною вона не була, стоїть спроба задовольнити потребу.

Я б не очікував, що хтось, хто отримав травму, вислухає мою точку зору, поки не відчує, що я повністю усвідомлюю глибину його болю.

Інтелектуальне розуміння блокує емпатію.

Хоча ми можемо і не вважати те, як ми розмовляємо, "жорстоким", наші слова часто заподіюють біль, як іншим, так і нам самим.